O cinema é um vilão inesgotável de verdades que a realidade, enfim, nem sempre confirma…Vejamos o muito que nos ensinaram os filmes da nossa vida.
(por Catarina Fonseca)
1º- Os carros que capotam explodem sempre, mas a pessoa salva-se.
2º. Pode-se ter um orgasmo dois segundos depois do homem nos ter agarrado de surpresa e ter empurrado contra a parede.
3º. Quando um cavalo se empina, nunca ninguém cai.
4º. Os homens não têm barriga excepto o Danny DeVito. As mulheres não têm celulite.
5º. É possível saltar de helicóptero para helicóptero e continuar vivo.
6º. Quando se vai a 200 à hora por uma auto-estrada em sentido contrário, os outros carros desviam-se todos e capotam. O do protagonista não.
7º. Elas acordam com os cabelos penteados e já maquilhadas.
8º. Neste mundo de mails, os personagens passam a vida a receber cartas.
9º. Os extraterrestres, os Romanos e Jesus Cristo falam excelente inglês. Quem fala com sotaque é mau: ou alemão, ou porto-riquenho, ou cubano, ou árabe.
10º. Há sempre uma caixa-de-ar condicionado ou de ventilação pela qual se acede a uma rede de subterrâneos que corre o edifício todo. Ah, e também se pode andar no tecto dos elevadores.
11º. Na guerra, morrem sempre o soldado da direita e o soldado da esquerda.
12º. É-se alvejado com 30 setas inimigas e não se morre. O protagonista atira uma e mata logo três inimigos.
13º. Toda a gente tem sofás brancos sem nenhuma nódoa.
14º. Quem anda à procura de alguém nunca procura debaixo da cama.
15º. Toda a gente percebe logo quem é que vai casar com quem menos os interessados.
16º. Quando se embirra com uma pessoa, geralmente acaba-se casado com ela.
17º. Os crimes são sempre com armas cortantes para fazerem imenso sangue: facas e serras eléctricas.
18º. As casas assombradas nunca são T-zeros.
19º. Excepto nos filmes pornográficos, nunca ninguém usa preservativo.
20º. É possível desatar a cantar e a dançar de repente em qualquer sítio. Não só ninguém acha estranho como toda a população sabe a coreografia.
21º. Os taxistas nunca recusam quando se lhes ordena:”siga aquele carro!”
22º. Quando se zangam, o namorado vai sempre a correr pela rua fora atrás da namorada enquanto chove ou neva.
23º. É espantoso como toda a gente acredita sem pestanejar que o ex-amor da sua vida possa cometer as maiores traições.
24º. Mesmo quem é remediado tem casas enormes e empregada doméstica.
25º. É normal fazer amor na casa de banho de um avião e durante a aterragem.
26º. Toda a gente consegue aterrar um avião se for mesmo preciso.
27º. Quando nasce um bebé, é sempre rapaz. Para ser rapariga, tem sempre de haver uma boa razão.
28º. O período menstrual não existe. Também nunca pára uma batalha para ir à casa de banho.
29º. Entra-se sempre numa piscina de mergulho.
30º. Quem se atira de uma ponte ou falésia, sobrevive sempre.
1º- Os carros que capotam explodem sempre, mas a pessoa salva-se.
2º. Pode-se ter um orgasmo dois segundos depois do homem nos ter agarrado de surpresa e ter empurrado contra a parede.
3º. Quando um cavalo se empina, nunca ninguém cai.
4º. Os homens não têm barriga excepto o Danny DeVito. As mulheres não têm celulite.
5º. É possível saltar de helicóptero para helicóptero e continuar vivo.
6º. Quando se vai a 200 à hora por uma auto-estrada em sentido contrário, os outros carros desviam-se todos e capotam. O do protagonista não.
7º. Elas acordam com os cabelos penteados e já maquilhadas.
8º. Neste mundo de mails, os personagens passam a vida a receber cartas.
9º. Os extraterrestres, os Romanos e Jesus Cristo falam excelente inglês. Quem fala com sotaque é mau: ou alemão, ou porto-riquenho, ou cubano, ou árabe.
10º. Há sempre uma caixa-de-ar condicionado ou de ventilação pela qual se acede a uma rede de subterrâneos que corre o edifício todo. Ah, e também se pode andar no tecto dos elevadores.
11º. Na guerra, morrem sempre o soldado da direita e o soldado da esquerda.
12º. É-se alvejado com 30 setas inimigas e não se morre. O protagonista atira uma e mata logo três inimigos.
13º. Toda a gente tem sofás brancos sem nenhuma nódoa.
14º. Quem anda à procura de alguém nunca procura debaixo da cama.
15º. Toda a gente percebe logo quem é que vai casar com quem menos os interessados.
16º. Quando se embirra com uma pessoa, geralmente acaba-se casado com ela.
17º. Os crimes são sempre com armas cortantes para fazerem imenso sangue: facas e serras eléctricas.
18º. As casas assombradas nunca são T-zeros.
19º. Excepto nos filmes pornográficos, nunca ninguém usa preservativo.
20º. É possível desatar a cantar e a dançar de repente em qualquer sítio. Não só ninguém acha estranho como toda a população sabe a coreografia.
21º. Os taxistas nunca recusam quando se lhes ordena:”siga aquele carro!”
22º. Quando se zangam, o namorado vai sempre a correr pela rua fora atrás da namorada enquanto chove ou neva.
23º. É espantoso como toda a gente acredita sem pestanejar que o ex-amor da sua vida possa cometer as maiores traições.
24º. Mesmo quem é remediado tem casas enormes e empregada doméstica.
25º. É normal fazer amor na casa de banho de um avião e durante a aterragem.
26º. Toda a gente consegue aterrar um avião se for mesmo preciso.
27º. Quando nasce um bebé, é sempre rapaz. Para ser rapariga, tem sempre de haver uma boa razão.
28º. O período menstrual não existe. Também nunca pára uma batalha para ir à casa de banho.
29º. Entra-se sempre numa piscina de mergulho.
30º. Quem se atira de uma ponte ou falésia, sobrevive sempre.
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